Nieuwe serie! Vragen en stellingen aan goeie twittergasten. Interviewen op z’n FC’s. We trappen af met het twitterfenomeen @DuBlanqeBogarde. Het half Turkse/half Italiaanse mysterie dropt samen met Özcan Akyol in maart 2014 een voetbalboek.

 ‘Vrouwen zijn de basis van het leven’

1. Je moet kiezen. Zoenen met Action Bronson of met Drake?

Vooropgesteld: zoenen met mannen heeft een vrij lage prioriteit voor mij. Ik heb niks tegen homo’s trouwens, één van mijn beste vrienden is homo. Nee geintje, dat is niet zo. Maar dat is wel leuk om te zeggen tegen een wildvreemde op een feestje ofzo, en dan net iets te hard zodat je aanwezige vrienden het ook horen. Maar ff terug naar de vraag. Action Bronson is een toffe rapper, toffer dan Drake. Maar Action Bronson is wel gewoon een hele vieze dikke guy met een rooie baard en huidplooien. En als ik die emo Drake zou zoenen en hem daarna nooit meer terugbelde zou hij jankend een ravijn in rijden. Dan heb ik de mensheid een grote dienst bewezen, dus ik offer mezelf dan op voor een groter doel. Zo ben ik.

2. Je mag vanaf morgen nog maar 3 twitteraars volgen. Welke volg je?

Sowieso Aad de Mos aka @aad300 op 1. Altijd goed voor een paar mooie selfies op de #tankbaan, liefst in een oud trainingspak van een van zijn vorige clubs. Aadje geeft je een broodnuchtere inkijk in zijn glamourloze leven, hij is ondanks zijn successen eigenlijk heel gewoon gebleven.

De tweede is @sportzeloot. Als je denkt dat je veel van voetbal weet moet je hem ff volgen. Na 3 tweets voel je je net een meisje of een hockeyliefhebber. Hij weet binnen 10 seconden de laatste drie bondscoaches van Nieuw-Guinee op te lepelen. Het gaat zelfs zo ver dat hij op Twitter wordt uitgesloten van deelname aan voetbalquizzen. FREE SPORTZELOOT!

De derde is natuurlijk m’n gabber @DuBoyKermit, rapper/chefkok/taalvirtuoos. Maakte ooit per ongeluk ‘Kattenlanen’ van het woord Catalanen en nu doet iedereen dat. Hij deed dat dus al in 2006. En in 2005 keek hij al Miley Cyrus clippies met het geluid uit, dus ja, qua trendwatching moet je daar zijn. Hij is trouwens ook de stuntdouble van Koen Verweij. 

3. UGGS voor mannen?

Nee. Gewoon nee. Tenzij je je vader wilt teleurstellen, maar dan kun je ook op hockey gaan.

4. Wie vind je de beste voetbalverslaggever. Welke haat je?

De beste is zonder enige twijfel Sierd de Vos. Als je al slenterend door Barcelona handshakes krijgt van willekeurige straatmuzikanten dan ben je een hele grote. Hij gaat verder dan die Wikipedia feitjes en die kant en klare Infostrada statistiekjes uit de persmap. En hij heeft oprechte passie, kijk maar http://www.youtube.com/watch?v=I7d1EHV7td0

Ik haat niemand. Maar als ik Arno Vermeulen hoor of zie dan denk ik altijd aan een gepeste jongen op het schoolpleintje. Hij is die gozer die op schoolkamp ging klikken bij de meester als je ’s avonds stiekem naar de meisjes ging. En los van Arno Vermeulen, het is fokking irritant als een commentator iets verkeerd ziet maar dat weigert toe te geven, zelfs na 10 herhalingen. Wie hou je voor de gek, Theo Reitsma?

5. Liever was ik de echte Bogarde in plaats van de neppe.

Dan had ik op 24 mei 1995 samen met Patrick Kluivert die Cup opgetild. Hell yeah. Winston weet van dit account trouwens, hij tolereert het. Anders was ik allang dood geweest denk ik.

6. Wat was het hardste FC-shirt ever?

Sepp Blatter x FootballCulture. Ik heb nog steeds de stille hoop dat een profvoetballer ooit dat shirt aantrekt op televisie. Ronaldo ofzo. Maar dan moet je er wel ff een V-hals van maken.

7. Oldskool journalisten kunnen niet dealen met de huidige generatie voetballers, daarom ben ik succesvol.

Definieer “succesvol”. Dat hele social media gebeuren gaat misschien een beetje te snel voor ze, maar als zij op Instagram een foto zien van een biddende Erik Pieters op knalgroene lelijke sneakers van 800 euro dan denken ze waarschijnlijk hetzelfde als jij en ik. Ik denk ook dat ze vaak wel meer weten, maar niet kunnen zeggen omdat ze toch weer bij die clubs en spelers langs moeten. Daar heb ik niet zoveel last van. Op Twitter moet je trouwens @johanvanboven volgen, hij brengt rustig een hashtag of tweet in de krant, maar dan niet zo geforceerd. En @sjoerdmossou. Oh, en @FHeinen, hij is next best (http://www.hpdetijd.nl/2013-12-02/een-stukje-mediatraining-naar-de-gemiddelde-eredivisiespeler-toe/)

Een weekendje op pad met Barry. Zaterdagochtend halfdronken de lijnen op het hoofdveld trekken. Ballen oppompen. Hesjes opvouwen. Beetje ouwehoeren.

8. Gekke boiiiiis!

Gekke boys: http://www.youtube.com/watch?v=gOMQY6k16TU
Gekke boys 2 (die guy met leren jas heeft er echt geen zin in): http://youtu.be/CA1zINB3X4k
Gekke boy 3: http://youtu.be/KejwqhLDeOs

9. Geruchten op de nets zijn dat jij en DuBoyKermit een rapgroep gaan beginnen. Hoe gaat-ie heten dan?

Gaan beginnen? We timmeren al jaren aan de weg in buurthuizen en jongerencentra. Allementasie Moneygang. We hebben een sponsordeal met Rucanor en River Cola en de stijl is eigenlijk het beste te omschrijven als anti-Brainpower.

10. Weet je wat FC zou moeten doen…

Ja weet je wat jullie zouden moeten doen? Een serie maken op Youtube, over Footballculture in Nederland. Gewoon, FC x Barry uit Pernis, materiaalman bij VV Pernis. Een weekendje op pad met Barry. Zaterdagochtend halfdronken de lijnen op het hoofdveld trekken. Ballen oppompen. Hesjes opvouwen. Beetje ouwehoeren. Of een minicameraatje planten in de borstzak van een scheidsrechter in de zesde klasse. Beetje Alberto Stegeman toch, kun je lachen.

11. Hoe kan een Tukker met Duitse ouders en Rotterdamse roots voor Ajax zijn?

Dit gerucht klopt niet helemaal. Dat heb je verkeerd verstaan. Ik zei “een Turk met duistere ouders en Rotterdam is jaloers”. Maar nu het toch op straat ligt: ik ben inderdaad half Turks / half Italiaans en mijn ouders zitten al jaren ondergedoken wegens grootschalige creditcardfraude. Daar ben ik ook niet trots op hoor.

12. Hoe vaak gebruik je je twitterfame om chicks te regelen?

Nooit. Ik vind het verwerpelijk om vrouwen te bestempelen als “chicks”. Ik heb groot respect voor alle vrouwen wereldwijd en daarom doe ik ook vrijwilligerswerk en til ik wekelijks 5 kinderwagens een trein in. Ik ben ook gek op puppy’s en ik kijk het liefst een goeie romantische film. Vrouwen zijn de basis van het leven. Zonder vrouwen is je was nooit opgevouwen. Ik gebruik mijn twitterfame liever om misstanden aan de kaak te stellen, zoals “waarom stuurt Nike me geen gratis voetbalschoenen?”

13. Gun ons die exclusive. Doe een voetbalanekdote uit je boek. Wanneer komt dat ding uit eigenlijk, kunnen we al reserveren?

Deze komt niet in m’n boek want ik heb het niet zelf meegemaakt. Het heeft ook eigenlijk niks met het boek te maken, maar hij is wel erg mooi. Twee vrienden van mij gingen voetballen bij een andere club in een andere stad en wilden daar ook een nieuw elftal beginnen. Uiteindelijk melden zich een paar studenten aan, een paar veteranen en een Ghanese jongen die alleen maar Duits sprak. Ze hadden op papier iets van 12 man ofzo, dus elke week moesten ze jongens van andere teams erbij regelen. Na 3 speelronden moesten ze tegen de koploper. Probleem: er waren slechts 10 man aanwezig en ze konden zo kort van tevoren ook niemand meer vinden om mee te doen. Ze besloten om tot drastische maatregelen over te gaan: de club had namelijk ook een elftal met verstandelijk gehandicapte jongens. Een van die jongens  was ook vrijwilliger bij de club en dus wel enigszins bekend met de jongens uit het team dat zo in nood zat. Ik weet zijn naam niet meer, maar laten we hem Dirk noemen. Hij kleedde zich om en werd op het formulier gezet. De tegenstander, bloedserieus en veel te fanatiek, zag Dirk mee doen in de warming up en maakte de voorspelbare, flauwe grappen. Dirk trok zich er niets van aan en begon aan een vrij intensieve rek en streksessie, die hij zeer geconcentreerd uitvoerde. Al snel werd duidelijk dat Dirk in ieder geval qua werklust niet onderdeed voor de andere voetballers op het veld. Zijn passing was dramatisch, maar zijn slidings en tackles maakten hem een prima stoorzender. Helaas kwamen Dirk en zijn ploeg een kwartier voor tijd toch op achterstand en toen leek het eigenlijk wel gespeeld. Tot de 90^e minuut. Een zondagsschot vloog met een pisboogje in het doel: 1-1. Doelpuntenmaker: niet Dirk natuurlijk, dit is geen Disneyfilm. Uitzinnige taferelen bij iedereen, behalve bij Dirk. Die pakt de bal uit het doel en schiet hem over het hek. Later zal hij zeggen dat hij dit deed om tijd te rekken. Uiteindelijk spelen ze 1-1 gelijk tegen de koploper, die bloedchagrijnig het veld aflopen. Dirk loopt breed grijnzend achter ze aan, geeft ze een hand en voegt er aan toe: ‘jullie hebben verloren van mij, jullie kunnen er echt niks van’. Dirk 4-life!

Oja, ons boek, ik schrijf het samen met @ozcanakyol, komt uit op 15 maart. De titel is ‘He scheids, jij hebt thuis zeker niks te vertellen’ en reserveren kan nog niet, maar vast een klein beetje geld opzij leggen kan altijd. Ja toch. Niet dan?

Tot slot wil ik nog ff zeggen dat André Hazes basis is: